Ну и чтобы два раза не вставать, расскажу вам про наше вчерашнее вечернее происшествие.
Возвращаясь с прогулки, мы на пути от лифта к квартире подметили запах чего-то печеного. «Ммммм, кто-то гречку варит!», - воскликнул Слава. «Оооо, по-моему, не гречку и не варит», - воскликнула я (про себя). Когда мы открыли входную дверь, запах усилился, стал менее печёным и более горелым. Слава побежал на кухню, откуда крикнул: «Яна, это пиздец!».
Тут нужна историческая справка. За три года совместной жизни я успела:
1. Не менее десяти раз устроить потоп на кухне, забыв про наливающуюся в чайник из отдельного крана фильтрованную воду.
2. Один раз не заметить открытую форточку, в которую хлестал дождь, и залить два Славиных рабочих монитора по 40 тысяч каждый, которые стояли прямо под окном. Закончилось всё благополучно, водичка высохла, экраны работали, я осталась жива.
3. Один раз устроить потоп в ванной, перед уходом проверив, а дали ли горячую воду, и забыв закрыть кран. Устройство нашей раковины таково, что при сильном напоре вода рикошетит от стенки и льется на пол. В итоге воду дали, но без меня. Увидев смс-ку «Ты забыла закрыть кран» от уже вернувшегося с работы Славы, я побежала, да что там, понеслась спасать утопающих. Благо, я была уже рядом с домом, стояла на кассе в «Пятерочке». Когда я выгребала изо всех углов воду, я тысячу раз поблагодарила дядю Диму - мужика, который продал Славе квартиру, в которой мы живем, - за изумительную влагоизоляцию в ванной. Если бы не его искусно спроектированные высокие бортики, защищающие стык между стеной и полом, я бы влетела на очень крупную сумму за ремонт у соседей снизу. А так стоимость происшествия составила тысяча рублей за вылитую воду и миллиард моих умерших так бесславно нервных клеток.
Поэтому когда Слава вчера дал крайне отрицательную оценку произошедшему на кухне, я была уверена, что это опять моя забывчивость. И мой самый большой страх - оставить мультиварку на индукционной плите, которая взбесилась и сама собой включилась, - стал реальностью. Но все оказалось еще интереснее.
⁃ Что случилось?? - истерично вопросила я, забежав на кухню.
⁃ Кот пожарил арбуз, - ответил Слава, убирая с конфорки дымящуюся железную тарелку с нарезанным кавуном.
У кого индукционная панель с сенсорным управлением, тот знает: чтобы ее включить, нужно две-три секунды зажимать кнопку «Вкл». Это необходимо, чтобы конфорки не врубились на полную мощность от неудачно поставленной кастрюли.
Этот факт в совокупности с пустой кошачьей мисочкой позволил составить полную картину преступления: осатаневший от голода и безнаказанности кот запрыгнул на плиту и принялся лизать арбуз, нечаянно зажав лапкой кнопку «Вкл». Панель ожила, издав характерный писк. Осознав содеянное, кот поспешил замести следы преступления и выключить плиту. Но так как у него лапки, а мозг размером с персиковую косточку, хаотичное битье по кнопкам привело к усугублению ситуации. И плита не просто не выключилась, она принялась поджаривать арбуз да еще и на двух конфорках.
К счастью, оголодал и обнаглел кот минут за десять до нашего возвращения. Поэтому обошлось без жертв среди существ с глазами. Арбуза-погорельца мы выкинули, квартиру проветрили, на кота теперь смотрим другими глазами. И на всякий случай накладываем в два раза больше корма.
